Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
Ein Mann zur Untersuchung beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
eine alte Dame steigt am Flughafen in ein Taxi und sagt zum Fahrer: jetzt aber flott ich muss zu meinem Enkel. Der Fahrer rast los und als vor ihm ein Fußgänger über die Straße will hält er drauf zu. Fragt die Oma: was machen Sie da ?? Sagt der Fahrer: mache ich immer so, habe heute schon einen erwischt. Kurz vor dem Fußgänger macht der Taxifahrer einen Schlenker und sieht im Rückspiegel völlig überrascht den Fußgänger am Boden liegen. Wie kann denn das passieren fragt er?? Da sagt die Oma: nächstes Mal müssen sie aber besser zielen junger Mann, wenn ich nicht die Tür aufgemacht hätte wäre der uns entwischt
Was sind die 4 Wunder der Frauen?
1) Sie werden feucht ohne das es regnet.
2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
4) Sie reden ohne gefragt zu werden
Fritzchen hört Stöhnen aus dem Schlafzimmer seiner Eltern und klopft an die Tür.
Keine Reaktion, aber das Stöhnen geht weiter.
Fritzchen klopft stärker und hört die äußerst ungehaltene Stimme seines Vaters "Jaaa, was ist denn ?"
Fragt Fritzchen "Du Papa, was ist eigentlich ein Coitus Interruptus ?"
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
(29.10.2009, 22:31)piccohunter schrieb: [ -> ]Was sind die 4 Wunder der Frauen?
1) Sie werden feucht ohne das es regnet.
2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
4) Sie reden ohne gefragt zu werden
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel
und saugt Blut? Die neue Always Ultra...
- "Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"
- "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
- "Und jetzt?"
- "Jetzt schmeckt sie mir wieder!
In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem Coiffeurladen:
"Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den Puff???"
Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:
"Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???"
"Doch, doch mein Täubchen!!"
"Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir können uns das nicht mehr leisten!!!!"
(29.10.2009, 22:30)Lion13 schrieb: [ -> ]Gibt's nicht inzwischen sogar 2-TB-Platten?
Das schon, ist letztendlich aber immer noch zu klein.
(29.10.2009, 22:30)Lion13 schrieb: [ -> ]Ansonsten würde ich mal über ein NAS nachdenken...
Das einzige was mir hier wirklich was bringen würde, wäre ein 20TB-JBOD-System !
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?
Beides ist saugeil, aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!
Ein Mann ist beim Arzt und dieser stellt fest, daß der Patient 3 Eier hat !
Voller Stolz verläßt der Mann die Arztpraxis und spricht den erstbesten Typen an dem er begegnet "Sagen Sie mal, wissen Sie eigentlich, daß wir zusammen 5 Eier haben ?". Darauf der Angesprochene "Ja was denn, haben Sie nur eins ?".
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Mal ein Musiker-Witz:
Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Laut einer amerikanischen Studie schlafen Frauen mehr als Männer.
Dafür schlafen Männer mit mehr Frauen.
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich fällt das Kamel tot um. Der Mönch und die Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiter zu laufen und machen sich zum Sterben bereit.
Mönch: "Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben."
Die Nonne versteht und zieht sich nackt aus.
Nonne: "Erfülle mir auch diesen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke, entsteht ein neues Leben."
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns weiterreiten."
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
Wann hat Pinocchio zum ersten Mal bemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim Onanieren zu brennen anfing!
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
Was ist SM-Sex unter Vegetariern?
Wenn die Frau sagt: "Kannst mich ruhig beissen, ich hab Orangenhaut."
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!
Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstraße?
Sie warten bis der Schlecker öffnet.
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
(29.10.2009, 23:13)Canton77 schrieb: [ -> ]Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
wo kriegt ihr nur immer die Witze her ??