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Eine Anekdote von unserem Marco aka Infantrie_300 als er noch kein Major war.

Marco fuhr einen Bundeswer-LKW, kam vom Weg ab und wühlte in bis zu den Achsen in den Schlamm ein. Er steht daneben und schaut sich den Mist an. Da kommt gerade ein Jeep vom benachbarten Luftwaffenstützpunkt vorbei mit vier Offizieren. Nach einer haben Stunde haben die vier Offiziere den LKW freigeschaufelt. Marco hat derweil immer versucht den LKW durch vor- und rückwärtsfahren freizuschaukeln. Nach einer halben Stunde war es geschafft. "So das hätten wir", sagte einer der Offiziere. "Was haben sie eigentlich geladen"?
"Ein Dutzend Rekruten Herr Hauptmann!"

An der Tafel steht: "Ich hab´den Längsten..."
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."

Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Ich sollte hier häufiger mal reinschauen

Gerne Walter, mit schreiben ist auch erlaubt

Der Bürgermeister eines Ortes gibt bekannt :

Ab Dienstag darf nicht mehr in den Bach geschissen werden, weil hier ab Donnerstag Bier gebraut wird !

(05.12.2009, 22:20)Peter Wind schrieb: [ -> ]Gerne Walter, mit schreiben ist auch erlaubt

Ich glaube das ich dann hier den Thread einschläfern würde, aber mitlesen bringt wirklich Spaß

Lieber Gott

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben

als


ORGASMUS!


Das wäre doch geil!

Volker,
dass ist ein Vorschlag den man wirklich mal an Gott machen sollte

Der Dachs in dumpfer Höhle haust, der Dünnschiß durch das Arschloch saust.

Einen hab´ich noch:

Der Mann fragt die Frau im Bett: "Schatz, sollen wir Börse spielen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Na, mein Index steigt."

Sie: "Nein, keine Lust."

Eine Viertelstunde später fragt die Frau den Mann: "Sollen wir vielleicht doch ein bißchen Börse spielen?"

Er: "Geht nicht."

Sie: "Warum? Dein Index ist doch gestiegen."

Er: "Deshalb hab ich auch alle Aktien schnell unter der Hand verschleudert."

Schade das ich zu Denen gehöre die sich keine Witze merken können.
Sind hier schon tolle Sachen dabei

Ich habe gerade meiner Frau den Bilderwitz Viagra von oben gezeigt.

Witz meiner Frau dazu.

Sagt der alte Mann zu seinem Freund: Früher hatte ich vier bewegliche Glieder, zwei Arme, zwei Beine und ein steifes. Heute habe ich vier steife Glieder und ein bewegliches.

...ist mir gerade vor die Füße gelaufen

Na also so was, sagt nur, der gefiel Euch nicht

Hab da noch ne Kleinigkeit:

Zwei Spermien treffen sich.
Fragt die eine: "Was bist denn Du?"
"Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv! Und was bist Du?"
"Ich bin ein Bub; ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!"
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, der das Gespräch mit angehört hat und sagt:
"Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre..."

Höhö...

Eine Frau, verwitwet, stirbt Jahre nach Ihrem Mann. Sie kommt in den Himmel, und Petrus fragt sie, ob jemand auf sie warte hier. Sie erwidert, dass ihr Mann vor 5 Jahren gestorben sei, der Huber Franz, der müsse hier irgendwo sein! Petrus:"Ich weiß natürlich bei der Menge an Engeln nicht, wo jeder ist. Beschreiben Sie ihn mir doch näher. Wie ist er gestorben?" Sie:"Der war immer gut gelaunt, ist friedlich eingeschlafen. War immer um acht abends zu Hause. Das war auch besser so!" P. greift sich ein Buch, sucht, sucht, sucht, aber er findet nichts. Daraufhin fragt er: "War ihr Mann ein guter Mensch?" Die Frau: "Ja, er war immer hilfsbereit zu allen Mitmenschen." Da sagt Petrus:"Dann schaue ich mal im Buch der Samariter nach, vielleicht ist er da drin gelistet.- Nein, auch nichts." Sie: "Wo is der Mistkerl? Sauft er etwa? Er ist doch nicht etwa bei irgendwelchen Weibern?! Ich bringe ihn um!" Darauf, sagt Petrus:" Wie lange waren Sie verheiratet?" - "40Jahre!" Darauf er:"Ich weiß, wo er ist! Im Buch der Märtyrer!"

Ein kleiner Junge steht im Spielwarenladen vor einem Regal und versucht sich einen Schlumpf von ganz oben zu ergattern. Eine Verkäuferin sieht das und fragt mitleidig: " Soll ich dir einen runterholen?" Darauf der Kleine: " Na wenn ich dafür einen Schlumpf bekomme?!"

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Ein Ehepaar feiert Goldene Hochzeit in einem Gasthof. Als beide dann nach der Feier fröhlich in ihr Gastzimmer gehen sagt der Mann zu ihr: "Weisst noch, in unserer Hochzeitsnacht? Als ich mir in den Finger geschnitten habe, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau?" Sie darauf nur: "Na und? Soll ich mich jetzt etwa ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, Du kannst noch?"

Ein 80 Jähriger Schalke Fan liegt im Sterben, da beichtet er seinem Sohn, ebenfalls Zeit seines Lebens Schalke Fan,..."Sohn!"...Ich bin ab sofort BVB Fan! "Aber Vater,...so lange ich denken kann sind in unserer Familie nur Schalke Fans gewesen"!! "Wie kommst du auf diese absurde Idee"?? Darauf der Vater: "Besser einer von denen, als einer von uns!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn
im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn
so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach
Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber
im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass
der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine
Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine
Freunde betrügst, das ist viel mehr als die
Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!

Die Bayern....

Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.
Während eines Vortrages von Präsident Klaus-Dieter Fischer fragt er ihn:
"Herr Fischer, Sie führen so einen erfolgreichen Klub,
können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
Fischer sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?“
Klaus-Dieter Fischer nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Er lässt daraufhin Klaus Allofs ins Büro kommen.
Allofs tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?“
Fischer lächelt und spricht: "Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein.“
Fischer lächelt und sagt:"Sehr gut, danke.
Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel lösen. Können das Ihre Leute auch?"
Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt.
Er ruft den Oliver Kahn zu sich. "Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“
Kahn guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken.“
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Podolskis Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Poldi, beantworte mir mal eine Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“
Poldi ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!“
Oliver Kahn lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Er geht zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Lukas Podolski!“
Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zuund schreit ihm ins Gesicht:

Nein, du Trottel, ...










es ist Klaus Allofs!"

Hehehe

Auf dem Flug nach New York sagt Liliana zu Lothar Matthäus: "Wenn du in Amerika bist, musst du immer ganz deutlich sprechen, dann verstehen die dich auch." An seinem ersten Tag in einem New Yorker Café sagt Lothar zum Kellner: "Ein-Weiss-bier-bit-te!" Darauf erwidert der Kellner: "Sie-kom-men-wohl-aus-Deutsch-land-ich-auch." Lothar antwortet verdutzt: "Ja, wenn wir beide aus Deutschland kommen, warum reden wir dann English..."

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Hoho

Böse, Böse