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(17.07.2009, 16:27)lennox2005 schrieb: [ -> ]Hi Jürgen



Wenn du mal alt werden willst wär das die falsche Antwort gewesen!

Gruß Hartmut

Ja, aber wir junggebliebenen können ja schnell laufen, obwohl wir natürlich keine Angst kennen

Angst hab ich auch nicht solange ich schnell genug bin!

Aber wenn ich wütend bin wiege ich 17 Zentner!

(17.07.2009, 17:21)lennox2005 schrieb: [ -> ]Angst hab ich auch nicht solange ich schnell genug bin!

Aber wenn ich wütend bin wiege ich 17 Zentner!

Mit 17 Zentnern bist Du aber ziemlich unbeweglich dann lieber mit 2 Zentnern rennen

Mit 17 Zentnern brauch ich nicht rennen - da steh ich da wie die berühmte deutsche Eiche!

Was kümmerts die deutsche Eiche wenn sich am Stamm ne Wildsau kratzt

Nehmt den:

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder:

Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja...

Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...

Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...

Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja...

Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja...

Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...

Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!

Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!

Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!

Der Fremde geht, ein Freund kommt:

Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???

Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...

Schwule Sau!

Ja, den kannte ich schon, aber der ist gut.

Na dann will ich auch mal:

2 rüstige älte Herren (ehemalige Grosswildjäger, braungebrannt, weisses Haar, schwielige Pranken....) treffen sich seit Jahren mal wieder im Herrenclub bei Cognac und Zigarre.

In Erinnerungen schwelgend:

A: Was hast Du bei der letzten Jagd geschossen?

B: Jede Menge Graulinge.

A: Was sind denn bitte Graulinge?

B: Naja, so große faltige schwere Dinger mit riesigen Stosszähnen....

A: Du meinst Elefanten?!

B: Ja! Genau so hiessen die!

A: Und was noch, erzähl schon!

B: Mmmh, den ein oder anderen Grünling auch.

A: Was sind denn jetzt Grünlinge?

B: Na, lagen flach im Wasser, grün, aufgeklapptes Maul....

A: Du meinst doch sicher Krokodile?!

B: Genau!! Genauso hiessen die!

A: Das kann nicht alles gewesen sein...?

B: Nein! Unmengen Nomasters habe ich geschossen. Dutzende!

A: Und was zum Teufel sind jetzt wieder Nomasters????

B: Standen da, dunkelhäutig, Hände hoch erhoben und riefen immer "No Master, No Master!!

Ein Taschentuch bitte... Mir laufen die Tränen...

Muahahaha... Nomasters

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Ok, werden wir mal eine wenig zotiger:

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

(17.07.2009, 20:31)olli_75 schrieb: [ -> ]Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

jawoll sehr geil

Zitat:"No Master, No Master!!

Der war gut, auweia.....

olli und tron waren beide richtig gut

Dann nehmt den noch...


Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als würde er ihren Nacken küssen. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.

Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz(!), dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!""Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz(!), ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde." Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Gerade frisch von meinem Arbeitskollegen geschickt bekommen:

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes
Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn
ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein
Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist, hab ich Kamillentee
gegurgelt und nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, ..... einfach mal die Fresse halten!

Hi
Da hab ich auch mal was:



Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host di verzöhlt?"



Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl
los
werde"



Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau,
die alleine
sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine
Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."



"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel
und ermordete?" "Ja,das habe ich." "Und warum haben Sie nicht
geholfen?" "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen,
dass er auch alleine zurecht kommt!"



Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:
"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen
runtergefallen!"



Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem
bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den
Kumpel. Darauf seine Frau:"Wenn du so weitermachst, hast du bald
keine Freunde mehr!"



Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich
sogar großartig!"



Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich
hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der Priester: "Nimm
sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink
es auf einen Zug leer!" "Und das wäscht mich von meinen Sünden
rein, Herr Pfarrer?" "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche
Grinsen vom Gesicht."



Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins
Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die
Wellen mich küssen?" "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"



Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

Gruß Hartmut

Hehehe... Sehr schön, Hartmut!

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BTW: Ist mein 5.000er Post...

Ist mein 236er

Vor allen Dingen die Führerscheinprüfung ist köstlich
Uwe

Ich finde den mit dem Wald klasse

Gruß
Roger

Da hab ich auch noch einen:
Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.

Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse lllegal zu fahrende in eine
Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist
illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet
der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des
Autos", sagt der Deutsche ungläubig.
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses
Fahrzeug kann fünf Personen
transportieren".
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter
erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habbe fünnfe
Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie
Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemanden reden, der kompetent ist!"
"Das tutte mir leitt", antwortet
der Italiener, "Er kanne nickte
komme.... "Er isse noch beschefftigd
mitte ssswei Perssonne in einne Fiat
Uno!"
Gruss
Uwe

Uwe, der war gut

Na wenn ich Euch schon bei materiellen Dingen enttäusche, bringe ich wenigstens jemanden zum Lachen
Uwe

Du bist ganz lieb zu uns

Hi Uwe

Ein Grund sich keinenen 4rer oder 5er Golf sondern nen Peugeot 206 oder mit ner großen Zahl zu kaufen wenns nach Bella Italia geht

Ja stellt Euch vor, ein 1er BMW ? Was sagt der Zöllner bei einem Daimler 600 ?
Uwe

Wer hat das Jodeln erfunden ?
CHINESEN !
2 Chinesen machen eine Bergwanderung, plötzlich fällt einem das Radio in die Schlucht. Er fragt den anderen:
"Hol I di Ladio odel hol Du di Ladio"?

Uwe