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Der kleine Sohn  fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

 

Fragen über Fragen:

Was ist gesünder? Drei vier-Korn-Brötchen oder vier Drei-Korn-Brötchen?


Warum sind Ameisen nicht in der Kirche? Weil sie Insekten sind

Wieviele Teilchen sind ein Teil und wieviele Teile sind ein ganzes...die Frage der Bäckereifachverkäuferin

Wird das Internet leichter, wenn ich mir dort etwas runterlade?

Sind Katholiken die demonstrieren automatisch Protestanten??

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Lohnt es sich für eine Eintagsfliege, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange bekommt man für einen Wintereinbruch?

Wann werden endlich die Niagara-Fälle gelöst?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was machen die Fahrer von Automatik-wagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge Riesenrad fahren?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben, wenn man nicht acht gibt?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugel-Schreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?


    

Die Forscher  haben herausgefunden...
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und sind wieder reingegangen.

    

In den den USA macht der Hund Woof Woof, 

in Deutschland Wau Wau, 

in Tschechien Haff Haff,

in Holland Blaf Blaf 

und in China Bruzzel Bruzzel.

Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang.

Ja - das ist doch sehr gut.

Ja, aber ich steh erst um halb acht auf.

Manchmal trinke ich Wasser,
um meine Leber zu überraschen.

           

Stinkt aber, wie ein Petroleumkocher.   

Wer sowas fährt, hat auch eine Anlage von RFT zuhause mit ORWO-Kassetten en masse. 

Wohl war ... aber läuft!

"Es spricht der Herr zum Knecht, heut' geht's mir aber schlecht.
Es spricht Knecht zum Herrn, das hört man aber gern"

     

Unerhört. 

So, mal was zur Nutzung, wenn man jemanden beleidigen möchten .......


Du bist voll die Stradivari 
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unter den Arschgeigen!!

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Max: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Max: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Max noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Max: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Max: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Max: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." 

Meint Max: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Max: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

Gestern gehört   :

Was grenzt an Dummheit..........................???

















Mexiko und Kanada