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Wo wir gerade im "Was gibt's heute zu essen"-Fred einen leichten chauvinistischen Einschlag hatten, fällt mir noch dies hier ein:

Treffen sich zwei alte Freunde. Der eine fragt: "Na, wie geht's?"
Der andere antwortet: "Naja, so lala..."
Der erste wiederum: "Warum, was ist los?"
Die Antwort: "Tja, gestern wollte meine Frau Kartoffeln für's Mittagessen aus dem Keller holen, dabei ist sie gestolpert, die Kellertreppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
Der erste ist ganz erschrocken: "Oh Gott! Was hast du denn dann gemacht?"
Der zweite antwortet: "Nudeln!"

Hi Tom

Das war jetzt etwas makaber (aber guuuuuuut!)

Ich hab was zum Thema "Älter werden":

















Schönen Tag noch

Hartmut

Moin Hartmut:

Die sind echt super.

@Hartmut:

DAASS GRRIILLLLEENN
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar
Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist,
das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von
Ereignissen in Bewegung gesetzt.

Die Frau kauft das Essen!

Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor!

Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen
notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in
der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

Der MANN legt das Fleisch auf den Grill.
Danach mehr Routinehandlungen,

…die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr,
während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine.

Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen
und bringt alles zum Tisch raus.

Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz
wichtig!!!!!

ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE
ESSEN.

Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er
dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den
Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Hehehe...

Wie im richtigen Leben halt...

Zitat:Weibern sowieso nie Recht machen kann

Richtig, wir stehen ganz schön unterm Pantoffel, wie auch Deine
Erzählung bewiesen hat.

Das will ich meinen!!!!!!!!!!

Da gehts dem Prinzen hier besser!



Bis denne Hartmut

ah und das aaaa... kan man nicht essen

Habe noch was Schönes gefunden:

Guckt mal hier die Fragen und Antworten an, der Mann versucht hier anzubaggern mit Riemen-Hinweisen usw Köstlich
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...K:MEWAX:IT
Spass
Uwe

(02.08.2009, 13:09)hifimann994646 schrieb: [ -> ]ah und das aaaa... kan man nicht essen

Natürlich kann man das essen :

Klick!

wegen geschmacklosigkeit gelöscht .

[quote='hifiologe' pid='68845' dateline='1249761607']
na dann schaut euch das an :

Weil hier noch der LINK von #265 war, habe ich ihn gelöscht. Peter

Na ob das jetzt noch in diesen Thread gehört...

Das Lachen ist mir jedenfalls vergangen

nun gut , ich kann den link natürlich löschen .

Das ist ja echt pervers.

Ich hoffe der link funzt, ansonsten zu Youtube.com gehen und in der Suchmaske Improve your english eingeben, das erste Video ist es.
Viel Spass
Uwe
http://www.youtube.com/watch?v=r7tT8iEXVM4

---

Und noch ein link zu einer website. Auf der linken Seite gibts Unterteilungen, man muss ein bisschen suchen...
http://www.engrish.com/category/engrish-...countries/
Gruss
Uwe

Zur Erklaerung lateinischer Begriffe (man soll hier schliesslich etwas fuers Leben lernen):

Nervenheilanstalt.
Sodomit, Sadist, Masochist, Nekrophiler, Pyromane und Serienmörder
sitzen zusammen und langweilen sich.

Sodomist: Kommt, laßt uns die Katze durchvögeln!
Sadist: Nö, wir vögeln die Katze durch und quälen sie dabei!
Serienmörder: Nö, wir vögeln die Katze durch, quälen sie
und schlachten sie ab!
Pyromane: Nö, wir vögeln die Katze durch, quälen sie,
schlachten sie ab und zünden sie an!
Nekrophiler: Nö, wir vögeln die Katze durch, quälen sie,
schlachten sie ab, zünden sie an und vögeln sie nochmal
durch!
Masochist:
...
...
MIAUUUUU!

GEIL!!! Sowas habe ich heute morgen gebraucht!!!!!!!

SODOMIE

Der Begriff leitet sich aus der biblischen Geschichte von Sodom und Gomorrha her. Die Sodomiten waren die ersten, die auf die Idee kamen, dass Ziegen heilige Tiere seien. Deshalb gebürte das Recht der ersten Nacht stets einem möglichst kräftigen und potenten Ziegenbock, dem die Jungfrauen in feierlichen Prozessionen zugeführt wurden. Dies erzürnte den Gott der Christen, weshalb er diese auch nicht mit ins Paradies nahm und ihre Stadt Sodom abriss.

Vor allem von Tierschützern wird Sodomie nicht mit Respekt gezollt, sondern mit Hasstiraden gegen die Menschen, die meinen, sie müssten Schafe ficken.

Nach heutigen Maßstäben ist die Sodomie in Form von wichsen vollkommen akzeptabel, außer, sie findet gegen eigene Kissen oder Decken statt. Schafe ficken wird aber immer noch nicht respektiert, außer von Marilyn Manson.

Rangliste der beliebtesten Partner für sodomistische Sexualpraktiken
1. Platz Schaf
2. Platz Bordsteinschwalbe
3. Platz Hund
4. Platz Ziege
5. Platz Hamster
6. Platz Huhn
7. Platz Pferd
8. Platz Paris Hilton
9. Platz Stier
10. Platz Schwan

Weitere Informationen finden Sie in der RTL-Sendung "Bauer sucht Frau".

Linux ist ein toller Zeitvertreib für alle Gamer, die Windows schon durchgespielt haben.

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Muschi lecken:


Enge Muschi:


Feuchte Muschi:


Rasierte Muschi:


Haarige Muschi:


Angepisste Muschi:


...und noch eine Warnung vom zuständigen Tierschutzbund:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vierzeiler auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and me to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two...