Treffpunkt!

[Canton77]

Im Netz gibbet doch Alles mittlerweile

[harmin4000]

sagt mal Leute, was ist denn mit euch los? Habt ihr in der Witzkiste geschlafen?

[Canton77]

Ja, wir waren euphorisiert irgendwie. Aber Christian hats bestimmt aufgeheitert. So kanns weiter gehen.

[harmin4000]

Das denk ich doch auch gell, Chris?

[JustCinema]

Ja das hat es wirklich und hier ist auch noch einer



Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

[Stones]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

[JustCinema]

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

[harmin4000]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

wahh, der ist gut Stefan

[Canton77]

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn.
Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?"

Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

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Ein Mann kommt in den Puff.
Es ist Stromausfall, er sieht nichts.
Also fängt er an zu tasten.
Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein.
Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

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Derb:

Hochzeitsnacht.
Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern.
Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht.
Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

[JustCinema]

Bierwitz

Sagt der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Sagt der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Sag ich: "Ist doch Wurscht, ich kauf mir eh noch eins."

[Canton77]

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein.
Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!"

Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

[piccohunter]

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

Gut das ich noch was im Kühlschrank habe... nur was nehme ich? Ich habe die Auswahl zwischen Budweiser (CZ), San Miguel (Spanien) und Kilkenny (Irland)...

[JustCinema]

Die Entscheidung liegt bei dir Torsten... aber sei froh du hast noch was und ich sitze auf dem trockenen

[piccohunter]

Frau beim Arzt:
"Herr Doktor, es ist mir ja furchtbar peinlich, aber als ich mich heute Morgen selbst befriedigt habe, ist mir im Eifer des Gefechts der Vibrator so weit reingerutscht, das ich den nicht mehr rauskriege."
Sie legt sich auf den Stuhl, er macht sich an die Arbeit... nach ewig langer Zeit sagt er: "Tut mir leid, da haben sie ganze Arbeit geleistet. Den kriege ich hier auch nicht so einfach raus... ich könnte aber für nächste Woche einen Termin machen, das geht nur operativ."
Sie denkt kurz nach, und sagt dann: "Ist in Ordnung... aber könnten sie bis dahin noch schnell die Baterien wechseln?"

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Die Entscheidung liegt bei dir Torsten... aber sei froh du hast noch was und ich sitze auf dem trockenen

Ich köpfe das Kilkenny...

[JustCinema]

Leider kenne ich das nicht aber es schmeckt bestimmt gut... lass es dir schmecken Torsten *PROST*

[piccohunter]

PROST!

Das ist so in etwa wie ein Guinness... nicht ganz so herb, etwas würziger/malziger/rauchiger...

[JustCinema]

Dann würde mir das auch schmecken


Es heißt doch, man soll seine Liebste auf Händen tragen. Hab ich gemacht - sieht aber beknackt aus, wenn man den ganzen Tag eine Kiste Bier vor sich her schleppt...

[piccohunter]

Apropos "vor-sich-her-schleppen":

Wer will schon einen Sixpack, wenn man(n) auch ein Fass haben kann...

[JustCinema]

RICHTIG

[Accu_Lover]

Bei euch geht's ja noch lustig zu !

[JustCinema]

Klar Oliver ich muss ja mal wieder auf andere Gedanken kommen

[Accu_Lover]

Das ist wichtig, da hast du recht !

Keiner weiß das besser als ich.

[JustCinema]

Würde es das Forum nicht geben wäre es schwerer für mich

[Accu_Lover]

Dito !

[JustCinema]

So ich werde heute auch mal wieder früher schlafen gehen denn ich möchte morgen/heute mal auf Arbeit vorbei schauen

Ich wünsche dir eine gute Nacht Oliver