Witze und Sprüche

[Bestdidofan]

[H0[)iNi]

@Roger: Das mit dem Flugzeug ist zu geil! Daumen Hoch!

[Bestdidofan]

[baerchen.aus.hl]

über sowas kann ich als Papa nicht lachen

[Bestdidofan]

hm... dann lieber sowas:

[Mick@HiFi]

Oder sowas......

[Peterb4008]

Hey

endlich mal ein schönes Osterbild.

Gruß

Peter

[Lion13]

endlich mal ein schönes Osterbild.

Ich hätte noch ein schönes mit einem Bunny... ähm... Hasen anzubieten:

[Peterb4008]

Hey

jetz ist aber gut, fange schon an nervös zu werden



Gruß

Peter

[baerchen.aus.hl]

Im Urlaub in Pattaya wird ein Tourist angesprochen, Na Süßer, hast keine Lust spielen wir Kuckuckspiel
Kuckkuckspiel? Kenne ich nicht! Komm, das spielen wir
DIe Beiden ins Hotelzimmer, recht gemütlich...gelbe Bettwäsche....
Sie stellt eine spanische Wand auf und sagt
Kuckkuckspiel ganz einfach, wenn ich rufe kuckkuck du werfen Kleidungsstück zu mir herüber, wenn du rufst Kuckkuck ich werfe Kleidungsstück zu dir herüber
dann gings los kuckkuck hier kuckkuck da die Fetzen flogen
Er ruft kuckkuck...nichts passiert, kuckkuck....nichts passiert
Er guckt um die Wand rum...war die kleine verschwunden mit samt den Klamotten
Nun stand er da nackt im fremden Hotelzimmer...nun lasse deine kleinen grauen Zellen mal arbeiten....Er guckt aus dem Fenster und sieht eine gruppe Mönche die Straße raufkommen............... das ist es doch, denkt er bei sich wickelt sich das Bettlaken um und nichts wie raus auf die Straße...
Er will sich grad der Gruppe anschließen da dreht sich der letzte um und sagt

Naaa, auch kuckkúck gespielt........

[hifimann994646]

ok dann hier mal eine eiermaschiene

http://www.bilderupload.de/bild.php/1610...4VTLP8.jpg unserre eier

[Peterb4008]

Hey

so Ostern fällt dieses Jahr aus.

[Stones]

Na der ist ja fies.

[Peterb4008]

Na der ist ja fies.

Hey

stimmt den habe ich drüben im Hifi Forum,
bei Hüb (Frank) geklaut.



Gruß
Peter

[Stones]

Detlef sagt zu seinem Kumpel Erich:

Du Erich, ich bin blind.

Darauf Erich:
Kann doch gar nicht angehen, gestern konntest Du doch noch sehr gut sehen.

Detlef:
Gestern habe ich eine 17-jährige geküßt, seitdem kann ich
meine Alte nicht mehr sehen.

[hifimann994646]

Zwei indianer machen einen sparziergang sie kommen zurück und ihr Wigwam stürtzt ein wohin gegehn sie?

[Mick@HiFi]

Der Osterhase rät: "Jetzt schon an Weihnachten denken!"



Frostern

[hifimann994646]

die indieaner gehen zur Baubehörde

[Pizza]

@Roger: Das mit dem Flugzeug ist zu geil! Daumen Hoch!

Jepp, das fand ich auch Klasse

Gruß
Roger

[RamonesMania]

Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.
Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir OpenSource'ler pissen uns nicht auf die Hände"

[hifimann994646]

nicht schlecht der witz

[Bestdidofan]

[Pizza]

Das nenne ich "Mutig" ...



Gruß
Roger

[fibbser]

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis aus.
Als erstes will er in ein Haus eindringen,
um
nach anderen Klamotten,
etwas
zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zu
suchen.

Er nimmt also das erst beste Haus vor und
findet ein junges Pärchen im
Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen
Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der
jungen Frau zu und bindet sie
an
das Bett.

Währenddessen steigt er über sie, küsst
ihren
Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst
hat, er möchte bestimmt Sex
mit
dir haben. Was immer auch passiert, wehr
dich
nicht und lass es zu. Tue
alles, was er von dir verlangt und
befriedige
ihn.

Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur
so
können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz ich liebe dich über
alles!"
Da antwortet ihm die junge Frau: "Er
hat
nicht meinen Hals geküsst! Er
hat
mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist
und dass er dich sehr süß
findet.

Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab
ihm gesagt, dass wir welche
im
Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich
auch !!!"

---

Noch einer, hoho

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total
blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n
jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also
zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich

getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt
in die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab
ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.

---

Und hier: mein absoluter Lieblingswitz...

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn'
ich!!!"

[baerchen.aus.hl]

Lustiges aus Kinderaufsätzen

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort sind der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

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Noch einer

Frau Müller's Papagei



Frau Müllers Waschmaschiene war kaputt und sie bestellte den Monteur.

Da Sie keine Zeit hatte sagte zum Monteur: Ich lege den Schlüssel unter die Matte,

kommen Sie, reparieren Sie die Maschine und legen Sie mir die Rechnung auf den Tisch

Und stören Sie sich nicht an meinem Hund der Tut nichts. Aber bitte sprechens Sie keines Falls mit meinem Papagei.

Als der Monteur zu Frau Müller kam, war der Hund zwar der größte und häßlichste Hund den man sich vorstellen kann, aber er war ganz friedlich und schaute ihm bei der Arbeit zu..

Der Papagei aber schimpfte und wetterte ununterbrochen und bewarf ihn mit den übelsten Ausdrücken

Schließlich konnte er nicht mehr an sich halten und schrie:

Halt deinen Schnabel du häßlicher, blöder Vogel

Darauf der Papagei: Pluto!...Fass!

Das die Männer auch nie auf Frauen hören können.....

Und die Moral von der Geschichte :

Gehorche den Frauen...besonders wenn sie einen Vogel haben