Treffpunkt!

[piccohunter]

Richtig, Jürgen.

Und glaubt mir... ich weiß, wovon ich rede. Nach einem Stapel geschrotteter Beziehungen und einem Ehe-Totalschaden kann ich da ganz gut mitreden.

Und eins ist gewiss: Es gibt nicht nur "DIE EINE" Frau für einen. Für jeden ist da eine recht große Auswahl an kompatiblen Modellen.

Und irgendwann findet man die, mit der es dann auch langfristig was wird. Es braucht halt ein paar Anläufe, und je früher man es merkt, umso besser.

So, und jetzt sollten wir den Guten mal auf andere Gedanken bringen.

[Canton77]

Mensch Leute, ist ja schon viel Psychologie hier im Spiel; wie so oft im Leben

Aber gut zu wissen, dass man durch die Runde hier aufgeheitert und ermutigt wird. Das hilft Christian bestimmt schon ein bisschen.

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So, und jetzt sollten wir den Guten mal auf andere Gedanken bringen.

Am besten mit Pics, Mr. Picco

[piccohunter]

So, und jetzt sollten wir den Guten mal auf andere Gedanken bringen.

Am besten mit Pics, Mr. Picco

Oder hiermit:

Workshop für Frauen:
Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau
Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern
Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt
Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module:

MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen

1. Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
2. Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
3. Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
5. Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6. Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7. Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II: Fahrkurs

1. Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
2. Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3. Einparken, 1.Teil: Grundwissen
4. Einparken, 2.Teil: Manöver
5. Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
6. Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7. Korrektes Benutzen des Blinkers
8. Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
9. Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10. Sonderkurs: Einparken in der Garage
11. Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
12. Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
13. Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
14. Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
15. Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III: Das Leben zu zweit

1. PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
2. Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
3. Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5. Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6. Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
7. Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
8. Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9. Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")
10. Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11. Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
12. Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13. Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15. Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV: Umgang mit der Realität

1. Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2. Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3. TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4. TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5. Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
6. Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht

Das trifft den Nagel auf den Kopf...

[Peter Wind]

Aber erst der Erste Hilfe Kurs für Christian - heute anfangen bitte:

Biere sind besser als Frauen

* Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
* Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
* Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
* Bier schmeckt einfach gut.
* Bier weint nicht, es blubbert.
* Biere kommen immer in Sechserpacks...
* Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
* Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
* Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
* Bierflecken kann man auswaschen.
* Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
* Dicke, volle Biere sind umso besser.
* Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
* Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
* Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
* Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
* Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
* Ein Bier ärgert Dich nicht.
* Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
* Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
* Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
* Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
* Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
* Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
* Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
* Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
* Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
* Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
* Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
* Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
* Ein Bier geht nicht fremd.
* Ein Bier geht schnell runter.
* Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
* Ein Bier hat keine Moral.
* Ein Bier hat keine Mutter.
* Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
* Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
* Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
* Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
* Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
* Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
* Ein Bier ist immer feucht.
* Ein Bier ist nie übergewichtig.
* Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
* Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
* Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
* Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
* Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
* Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
* Ein Bier kann "Vergaser" sicher besser buchstabieren als eine Frau.
* Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
* Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
* Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
* Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
* Ein Bier kommt nie zu spät.
* Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
* Ein Bier lügt nie.
* Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
* Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
* Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
* Ein Bier raucht nicht im Auto.
* Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
* Ein Bier sagt nie nein.
* Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
* Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
* Ein Bier schreit nicht herum.
* Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
* Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
* Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
* Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
* Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
* Ein Bier trägt kein BH.
* Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
* Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
* Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
* Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
* Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
* Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
* Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
* Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
* Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
* Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
* Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
* Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
* Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
* Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
* Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
* Ein Kater geht weg.
* Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
* Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
* Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
* Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
* Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
* In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
* In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
* Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
* Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
* Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
* Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
* Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
* Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
* Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
* Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
* Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
* Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
* Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
* Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

[piccohunter]

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"

[Lion13]

Mahlzeit und Meldung!

[piccohunter]

38 Regeln, die Frauen einfach kennen sollten:

1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
7. Alles, was ihr anhabt, ist schön. Wirklich!
8. Christopher Kolumbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt, dass der Flaschengeist herauskommt.
22. Sagt uns entweder, dass wir etwas machen sollen oder wie wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletés haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.
26. Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht; die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht.
27. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort erwartest, wundere dich nicht, dass eine Antwort kommt, die du nicht hören wolltest.
28. Wir sind SIMPEL. Wenn ich dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.
29. Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke! 96,5 % der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
30. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vor dem Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
31. Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden!
32. Mich selbst pleite zu machen, ist kein Liebesbeweis an dich.
33. Wie kommst du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von deinen 30 Paar Schuhen am besten zu deinem Kleid passt?
34. Wenn du ein Problem hast, bitte mich nur darum, dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, dich zu bemitleiden, wie es deine Freundinnen tun.
35. Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe.
36. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.
37. Wenn ich dich frage, was los ist, und du sagst "nichts", dann werde ich dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
38. Frag nicht: "Magst du mich?". Sei dir sicher, dass ich nicht bei dir wäre, wäre das nicht der Fall!

...auch das ist alles zu 100% wahr... finde ich.

[Canton77]

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"

Geil, ich p. mir gleich in die Hose

[JustCinema]

Das ist wirklich lustig

[piccohunter]

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

[Stones]

Meine Güte Peter und Torsten:

Das sind ja sehr psychologische Tipps hier.
Nur sind in einer Partnerschaft Praxis und Theorie ganz anders,
will sagen, daß jeder Teil Kompromisse machen muß.

Macht er oder sie es nicht, sollte man lieber single bleiben.
Die 38 Tipps von Torsten gehen sehr in die Singlerichtung.

[piccohunter]

Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau. Bei der muss man noch den Kopf aushöhlen.

[Peter Wind]

Warum nennen Männer ihre Frauen oft "Schatzi"?

Weil sie sich nicht entscheiden können ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen!

[piccohunter]

Macht er oder sie es nicht, sollte man lieber single bleiben.
Die 38 Tipps von Torsten gehen sehr in die Singlerichtung.

Nö. Ich lebe danach. Und das ist kein Scherz.
Die Kunst ist es, sich eben nicht für den anderen verbiegen zu müssen.

Oder in einem Satz:

Man kann nur von wahrer Liebe sprechen, wenn man jemanden gefunden hat, der einen liebt, obwohl er einen kennt.

---

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

[Peter Wind]

Christian, etwas zum Nachdenken:

Eines Tages fragte die Liebe die Freundschaft: " Warum gibt es dich, wenn ich schon da bin?" Da antwortete die Freundschaft:" Um ein lächeln zu geben, wo du Tränen hinterlässt..."

[Stones]

Torsten, man sollte sich nicht selbst aufgeben, das sehe ich genauso.
Aber Kompromisse in einer festen Partnerschaft gehören dazu,
das ist meine Meinung.

[piccohunter]

Frauen sind Meister darin, die Wunden zu verbinden, die sie selbst geschlagen haben.

[Stones]

Ich bin der Meinung, daß es sowohl bei Männern, als auch bei Frauen,
sehr schlechte Charaktere gibt.Man kann dies aber nicht verallgemeinern.

[piccohunter]

Torsten, man sollte sich nicht selbst aufgeben, das sehe ich genauso.
Aber Kompromisse in einer festen Partnerschaft gehören dazu,
das ist meine Meinung.

Ja. Aber nicht, was meine Persönlichkeit oder meine persönliche Freiheit angeht.

Die Kunst bei der Liebe ist nicht, jemanden zu finden, der ganz viele positive Eigenschaften hat, die man liebt. Die Kunst ist es, jemanden zu finden, bei dem man auf irgendeine Weise auch die negativen Eigenschaften liebenswert findet.
Beurteile einen Menschen nie nach seinen Tugenden, die könnten vorgetäuscht sein. Beurteile einen Menschen immer nach seinen Lastern, denn die sind echt.

[JustCinema]

Leute ich muss mich wirklich mal bedanken das ihr mich so versucht aufzumuntern

Das ist wirklich sehr nett

[piccohunter]

Dafür sind wir doch hier... die große Forums-Familie

[Peter Wind]

Ja. Aber nicht, was meine Persönlichkeit oder meine persönliche Freiheit angeht.

Ja, aber das gilt für beide.

Wobei ich mich durch eingegangene Kompromisse - da bin ich Stefans Auffassung - in meiner persönlichen Freiheit nicht eingegrenzt fühle, da ja aucvh meine Frau mir zu Liebe zurück steckt.
Leben und leben lassen.
Ich denke, dass kann jeder nur für sich entscheiden was ihn eingrenzt oder nicht.

[Stones]

Beurteile einen Menschen immer nach seinen Lastern, denn die sind echt.

Wenn ein Mensch aber sehr sympathisch ist, im Laufe einer Partnerschaft
die Laster allerdings überhand nehmen, dann kann man sich entweder trennen oder dem Partner die Chance geben, diese zumindest einzuschränken, wenn man diesen sehr gerne mag.Das ist das, was ich mit Kompromiss meine.Das hat auch nichts damit zu tun, daß man sich nun verbiegen muß, aber ein wenig Einsicht zu schlechten Eigenschaften
sollte jeder haben und dies dann auch ändern, nur so funktioniert, zumindest in meinen Augen, eine Partnerschaft.

[piccohunter]

Ja. Aber nicht, was meine Persönlichkeit oder meine persönliche Freiheit angeht.

Ja, aber das gilt für beide.

Natürlich. Jedes Recht, das ich selber für mich eingeräumt haben möchte, muss ich auch im Gegenzug geben.

Ich lebe nach dem Motto: Behandele einen anderen Menschen immer so, wie du selbst behandelt werden möchtest.

[Stones]

Behandele einen anderen Menschen immer so, wie du selbst behandelt werden möchtest

Das sehe ich genauso, Torsten.