Witze und Sprüche

[fibbser]

Zeigt doch mal wieder, dass wir die Amis im Griff haben, von allen seiten

[Peter Wind]

Bush, Merkel und Putin sitzen im Helikopter. Sagt Bush, wenn ich euch zwei runter werfe freut sich Russland und Deutschland. Sagen Merkel und Putin und wenn wir dich runter werfen, freut sich die ganze Welt.

[Stones]

Zeigt doch mal wieder, dass wir die Amis im Griff haben, von allen seiten

Moin Volker:

Ja, aber fragt sich nur, wie.

Peter, der war gut und vollkommen richtig.

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Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: „Tauben sind wie Politiker." „Wieso?" fragt der andere. Antwort: „Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheißen sie uns!"

Die Post bringt eine neue Briefmarke mit dem Portrait von George Bush heraus. Nach kurzer Zeit häufen sich die Beschwerden, dass die Marke nicht richtig klebt. Der Präsident setzt eine Untersuchungskommission ein. Nach Monaten kommt sie zu einem Ergebnis:
1. Die Marke ist an und für ich von perfekter Druck- und Papierqualität. 2. Es ist auch nichts falsch mit der Klebeseite. 3. Die Leute spucken nur immer auf die falsche Seite.

[fibbser]

[Leto]

Wirklich passiert

Singapore Airline Flug 226 nach New York.
Passkontrolle...

Security: "Pass bitte!"

Fluggast: "Moment, habe gleich.."

Security: "PASS BITTE!!!"

Fluggast: "Ich nix finden. Bin Supaman!"

Security: "? Wie Supaman? Wie heißen Sie?"

Fluggast: "Batman!"

Security: "Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte!!"

Fluggast: "Muss in Koffer sein. Bin Supaman!"

Security: "Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit. Das wird mir zu blöd hier!"

...Der Fluggast wird abgeführt.

Fluggast: "Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Supaman!"

...Als man den Ausweis des Flugastes findet,
entschuldigt man sich in aller Form. Aber nicht
ohne eine Ausweiskopie zu ziehen. Denn sowas
sieht man selten!

KLICK MICH!

[fibbser]

Hehe, mit sowas ist man ja auch gestraft

[Accu_Lover]

Bist du sicher, daß der echt ist ?

[Leto]

Was ist schon sicher
Ich möchte das aber auch bitte jetzt nicht wieder ausdiskutieren

[fibbser]

Geklaut...

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu
Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner
Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen
größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner
Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze
gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"




Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück
Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum."
2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen
großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und
sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."

[lennox2005]

Muaaahhhh, sch... wenn die Seife immer runter fällt......

[Stones]

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

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George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

[lennox2005]

Der arme George

[Stones]

Tja Hartmut, das kommt vom Geiz.

[lennox2005]

Da sieht er mal was er davon hat

[fibbser]

Beichte eines italienischen Jungen


"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem
leichten Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab es
frustriert auf.

"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber
Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht
zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu
ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

[Leto]

Da sind ja heute ein paar echte Leckerbissen dabei Männers,

[Peter Wind]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war auch die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmanns.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanns Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh mein Gott!

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN

[Leto]

Der ist auch nicht schlecht Peter

[lennox2005]

Da wird die Mama noch mal jung gelle?

[Stones]

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, aber kein Schaden und kein Verlust.

[Peter Wind]

Stefan, den Witz gab es schon, als Schröder Kanzler war

[Stones]

Naja - da wars auch kein Schaden und kein Verlust.

[Peter Wind]

Naja - da wars auch kein Schaden und kein Verlust.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Peter", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet ..."

[Horstix]

Warum sind Neutronen nicht auf der Party???


Nur für GELADENE-Gäste ;P

[lennox2005]

Ein Blondinenwitz der Sonderklasse
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die
Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Was lernt man daraus ?
Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!